在那天，我跟身为咨询师的朋友一起喝咖啡，就在那时候，她忽然冒出来这么一句话：“现如今有好多的父母，早就进入了认命的状态。”。
我问她啥意思。
她讲，最近碰到了好几户人家，瞅着特别安稳，夫妻之间没有闹离婚，孩子也没有出现辍学的情况，家里头也不存在那种要砸锅卖铁的令人狗血的情节。
但奇怪就奇怪在——父母对孩子，彻底没盼头了。
不是那种开明的“尊重孩子”，是那种灰了心的“算了”。
不指望清北复交了，能混个本科就行。
补习班上不上随你，兴趣班？
哎呀没兴趣就算了吧。
以前那种“必须有一技之长”的执念，现在变成“你高兴就好”。
听起来特别豁达对不对？
但我听着，怎么就觉得那么凉呢。
什么导致了亲子关系的疏远？
然后，收到了一封读者写来的信件，那个姑娘，去形容她跟儿子之间的关系，简直是精准得到了那种能让别人起一身鸡皮疙瘩的地步。
她说：“我们现在就是老板和员工。”
她负责生活起居、接送培训，孩子负责选课、找老师、汇报需求。
日常没事不聊天，有事转账。
偶尔孩子需要苦力了，或者紧急状况，才把她“拉过去帮忙”。
晚自习上到十点半，一周见不着几面。
微信聊天记录里，就一件事：“需不需要生活费。”
她说这样也挺好，儿子不操心，她也不碍事。
大家都扮演好自己的角色，别给彼此添堵 。
你看，连母子关系，都可以“功能最大化” 。
然而，这究竟是实实在在的“挺好”呢，还是两人都已经无法继续表演下去，于是干脆搭建一个戏台子，各自去过各自的呢？
就我个人感觉而言，像这样把功能性予以超级强烈强调的关系情形，其背后通常是隐匿着一个体积巨大的、没有任何人敢于去触碰的伤疤。
肯定不是一天两天形成的。
我推测，于转变为此种“老板员工”模式以前，他们家必定历经过那般仿若天塌下的争执。
可能是为了成绩，可能是为了早恋，也可能是为了某个决定。
吵到最后发现，问题根本解决不了。
一提就炸，一碰就碎。
那怎么办？
血缘又断不了，家还得维持下去 。
索性，不谈了。
将所有涉及“期待”的物品，都收纳起来，把所有关乎“感情”的物件，都集中放置保管，且把一切有关“未来”的东西，都收拾妥当，然后把这些统统锁进柜子里。
咱们就谈点务实的：钱转没转？
饭吃了没？
作业写没写？
这不叫懂事，这叫绝望之后的休战协议 。
如何重建与孩子的情感连接？
父母不再望子成龙，不是因为想通了，是因为疼怕了。
孩子不再黏人，不是因为独立，是因为失望攒够了 。
那些针对未来的憧憬，那些展现“我期望你成为怎样一种人”的想法，于一回回的冲突之际，被击得支离破碎。
最后只剩下一地鸡毛，和一句“随便你”。
可这句话“随便你”，背后不是放手，是撒手。
那般读者讲，他俩达成了一种共识，存在一个不操心的儿子，以及一位不碍事的妈妈，已然很不错了。
好什么好啊。
这就像一座大楼，外表光鲜亮丽，里面全是空心砖。
风还没吹呢，自己就先虚了 。
表面上，这种关系解决了所有矛盾。
因为没有期待，就没有失望。
因为你只要把最基本的事情做了，咱俩就相安无事。
但你仔细想想，这还是家吗？
这是个合租屋，是个项目组，是个需要长期维护的客户关系。
唯独不像个家 。
家是什么地方？
家，是个所在，在这儿能不讲理，是个所在，在这儿能撒泼又打滚，是个所在，在这儿能把你的期待讲出来，就算最后没达成，也能相拥着痛哭上一场。
现在倒好，大家都客客气气的。
妈妈不唠叨了，孩子不叛逆了。
但那种客气底下，全是寒意 。
我特别害怕这种“稳定”。
它像一块冰，把所有的暗涌都冻住了。
表面瞧着平平淡淡毫无波澜，其实内里全然都是尚未解决完成的问题，尽皆是未曾流淌宣泄出来的眼泪。
只是没人敢去砸这个冰，怕一砸，船就翻了 。
咨询师朋友说，这种家庭最怕什么？
怕一个微小的震荡。
平时看起来都挺好，各司其职。
只是一旦遭逢那般极为细微的真切危机，像是孩子罹患疾病了，像是妈妈失去工作了，像是存在一项数额巨大的开支了，如此这般，这层窗户纸便会即刻破裂。
因为建立在功能性上的关系，最经不起功能失灵。
于老板而言，若无法给予工资。对于员工来说，要是完不成任务。如此这般的这个所谓“公司”，究竟还存有啥样的立足之意呢？
到了那个时候，大家才发觉，原来在这些年当中，除去转账记录以及如同打卡一样的汇报之外，我们彼此之间真的是啥都没有留存下来。
感情这种东西，最怕的就是“算了”。
你说算了，我也说算了。
大家都以为算了是放过彼此。
可实际上，算了是把曾经最亲的人，推出门外。
你觉得好似是于维护这段关联，实际上却是在缓缓地、一丁点儿地，给它扯掉插头。
某天，当屋子完全变黑之际，方才会忆起，灯实则需电，电得连接，人得有爱。
可那时候，手都冻僵了，还插得上吗？
