你有没有过这般的困惑呢，费尽心思、苦口婆心地朝孩子讲了数不清的道理，然而他却好似耳朵没用一样，毫无反应，甚至是你讲得越多，他就愈发朝着相反的方向去做，跟你对着干？
这实际上是众多家庭每日都在进行着的育儿相互拉扯之战，其背后暗藏着有关沟通的心理学奥秘以及儿童思维发展趋向。关于的规律。
孩子听到的只有7%
心理学里存有的麦拉宾法则，揭示出了一个令人惊叹的事实，在与人展开交流之际，对方所感知到的信息当中，55%源自我们的肢体语言以及面部表情，38%源自我们的语音语调，然而仅有少得可怜的7%源于说话所述的具体内容。
这意味着你喋喋不休讲的那些道理，孩子真正接收到的微乎其微。
只要你带着那种愤怒的情绪，并且用手指着孩子，还大吼大叫，那么他的大脑就会马上探测到危险信号。
此时孩子的本能反应只有三种：攻击、逃跑或者呆住。
他时常顶嘴，还会装作听不见，有时甚至干脆愣在那里，陷入不知所措的状态，根本没有多余精力用来理解你话语里深藏的含义。
身体的反应比语言快
试想一幕你于职场里遭受领导严苛批评的情景，哪怕对方所讲的再是有理据可依，你的首个反应是虚心接纳呢，还是会本能地萌生出防御心理呢？
孩子的大脑机制同样如此。
父母带着指责的语气讲话，在讲所谓道理的时候，孩子感受到的并非道理本身，而是那种直接扑面而来的威胁。
他呢，会本能地去保护自身，把接收的通道给关闭掉，而你说出的那些所谓“为你好”的善意言语，就这么的被阻拦在了门外呀。
时间一长，孩子甚至于会对你的声音生出条件反射般的抗拒，进而形成一种恶性循环，情况就是你讲得越多他就愈发不听。
幼儿期的自我中心思维
六岁前的孩子天生以自我为中心，这是认知发展的必经阶段。
开展了著名“三山”实验的心理学家皮亚杰，所发现的现象是，幼儿往往只能凭借自身角度去看待整个世界，而根本不能够理解他人会存在不一样的视觉角度。
正当你去禁止孩子把水洒在地上这个行为的时候，你所考虑的是地板清洁以及防滑安全这两方面的情况，然而孩子眼中仅仅有那水花四溅的时候所带来的乐趣所在。
这两种认知，压根不在同一条频道之内，你所秉持的道理，于他来讲，恰似那来自外星的言语，全然没办法实现对接。
这时候讲道理无异于对牛弹琴，只会让你感到挫败和愤怒。
儿童世界的独特逻辑
随孩子渐渐成长，虽初可领会他人看法，然则其又呈现出自身之见解之道理。
你讲出学习好方可有成就来，他却觉得做网红明星同样能够成功喽；你宣扬读书具备极为重要的意义哪，他却瞅见游戏主播所获收入颇为丰厚呀。
孩子的生活经验处于正在形成的阶段，其价值观也处于正在形成的状态，然而，你的道理和他的道理在这个阶段里，时常会出现相互碰撞的情况出现。
身处这种认知冲突里，孩子出于本能去想要捍卫自身观点，而不愿意被你凭借道理给打败。
这种心理防御机制，会致使他愈发固执己见，甚而刻意朝着相反方向而行，以借此证明自身。
因为爱而改变而非因为错
高层次父母懂得用情感连接代替道理说教。
当你期望孩子去改变某一个行为之际，能够试着表述这个行为给你所带来的影响，而非去指责他所犯的错误。
举例来说，当孩子把水洒在了地面上，相较于讲述一连串关于防滑的道理，倒不如告知他，“你把水洒在了地上，妈妈接下来拖地的时候胳膊会特别疼，并且我也忧心自己会不小心滑倒”。
当小孩察觉到自身的举动跟所喜爱之人的感受存在关联的时候，他会鉴于在乎你而进而主动做出调整，这般内在的驱动要比外在的道理灌输更为持久且有效。
心理学研究表明，基于爱意的行为改变比基于对错的改变更深刻。
用赞美点燃改变的动力
FFC赞美模型，是一种具备高效属性的刺激激发工具，先是阐述事实情况，接着表述自身感受，最终开展对比操作。
小朋友把垃圾弄得满地皆是，当你发觉他偶尔把一张废纸精准地投进垃圾桶里，能够马上抓住这个闪光点：“宝宝方才把糖纸丢进了垃圾桶，扔得极其准确，妈妈瞧见地面变清洁了格外高兴，你今日扔得比昨天精准好多呢。”这般具体且真诚的夸赞会让孩子体会到被关注被认同，他会情不自禁地重复这种举动，期盼更多的肯定。
《正面管教》所传达的核心观点向我们表明，唯有在孩子体会到自身有较好感受的情况下，他才能够达成更为出色的表现。
细细回想一番，在最近一回你和小孩发生的冲突里头，有没有那般可能性，就是用充满爱的表达去替换道理的灌输呢？
热烈欢迎于评论区域内分享你育养子女过程之中所遭遇的困惑情形，或者取得的成功相关经验，通过点赞的方式促使更多为人父母者能够看到此篇文章，藉此一同开展对于成为高层次父母的学习活动。
