我做了十几年婚姻咨询，见过太多受伤的妻子。
表面上，她们是因为丈夫出轨来找我的。
然而, 在交谈的过程当中, 不, 当交谈持续深入之后我察觉到, 实际上, 将她们束缚住的, 并非是那单独的某一个人。
而是三条线都没解开的结。
原生家庭的旧伤。
爱情里的执念。
友情的渐行渐远。
我以前也不懂。
总觉得婚姻出了问题，就是婚姻的问题。
直到我看见一个姐妹，她丈夫出轨了，她哭得撕心裂肺。
我以为她会恨那个女人，会恨丈夫。
但她讲出的第一句话是: : "从很小的时候起我就未曾体会过被关爱, 如今就连他也舍弃我了, 我是不是确实不值得被疼爱"
就在那一刻, 我才弄清楚, 好多发生了遭遇背叛情况的妻子, 她们原生家庭里那些未曾愈合的伤口, 会被再次撕开。
她觉得，父母不爱我，丈夫也不爱我，我是不是真的有问题。
这个问题，我们必须面对面，一点一点地去解开。
很多人以为原生家庭就是一笔糊涂账。
有一种情况叫作重男轻女, 还有不被他人所看见的状况, 乃至存在打着为你好的旗号, 进行言语方面的打压。
年轻的时候，我们特别执着于一个答案。
会不停地追问："为什么你们不能像别人的爸妈那样？"
那时候我们特别想"治愈"原生家庭，甚至想改变他们。
但是, 在此之后的你会发觉, 将亲情看明白, 并非要求你予以伤害准予宽容, 而为呼唤你促成局限予以接纳。
你就想象一下，我们的父母，他们也没被好好爱过。
他们手忙脚乱地当爸妈，用他们仅有的认知去对待孩子。
在那认知当中, 或许存在着愚昧, 存在着偏心, 甚至还存在着诸多在当时我们认为是折磨的刹那时刻。
真正的长大，是你不再拿着"完美父母"的尺子去量他们了。
你没必要非得强力迫使自己去喜爱他们, 从而去跟他们亲密接近, 然而你已然实现了接纳, 接纳命运赋予了你这般的开端起始, 接纳他们表现出的那种力不从心, 还接纳他们无法给予你渴望的那一类型爱情。
当你不恨了，不是因为他们变好了，而是因为你算了。
你终于把那个期待他们道歉的自己，从那个家里解救出来了。
这就是看清了亲情。
但很多人卡在第二步。
舍得爱情。
舍得，不是说从此以后就不相信爱情了，当个灭绝师太。
舍得，是你终于看懂了"舍"和"得"是一笔账。
年轻的时候我们谈感情，总想要个"圆满"。
要朝朝暮暮，要一生一世，要对方眼里只有我。
当时要是分开了, 会感觉天空都崩塌了, 会觉得自身被舍弃了, 甚至呈现出要死要活的状态。
然而在历经某些事情过后, 你会发觉, 事实上我们这一辈子, 从来都未曾拥有过任何人, 我们仅仅是历经了一段缘分而已。
舍得爱情是什么？
就算是你, 即便你十分深爱这个人, 可是你清楚这段关系已让自己精疲力竭, 你能够舍弃那已投入的沉没成本 , 你有勇气转身离开。
假设你内心十分渴望拥有一个家, 然而你察觉到此时此刻眼前的这个人没办法给予你所希求的那种安稳, 面对这种状况, 你能够做到舍弃掉那个执着的念头, 不去强行要求。
你敢于接受得到的快乐，也敢于接受失去的必然。
当你对婚姻之中需要作出的舍弃和选择具有能够理解明白的能力, 当你能够以平静坦然的心态去正面面对“缘分尽了”这三个字, 不会再去纠缠不清, 不会再去询问“为什么你就不再需要我了”, 而是会产生“既然已经没办法继续走下去了, 那么就各自处于安宁美好的状态吧”这种想法。
这个时候，你在爱情里就稳了。
正因你的安全感, 并不是从另外一个人那里夺来的, 而是由你自己内心滋生出来的。
这也是我在太原的工作室里，陪很多姐妹走的一条路。
这条路不容易，但可以走出来。
第三点，可能更扎心一点，就是能接受友情的离场。
你有没有发现，女人的友情有时候比爱情还难断？
我们每一个人, 都曾拥有那么一位闺蜜, 就是那种连上厕所都非得手拉手一块儿去的闺蜜, 当时满心认定, 这一辈子, 哪怕男人都消失不见，她也必定会一直都在的。
但现实是，走着走着，那个曾经无话不说的人，变成了无话可说。
不是谁背叛了谁，可能只是她回了老家，你留在了大城市。
你们的频率对不上了，慢慢地，连朋友圈点赞都要犹豫一下。
以前我们会难过，会觉得"我是不是哪里得罪她了"。
现在你明白了，友情就是一段一段的。
她在你所在的这一站登上地铁, 与你展开热烈交谈, 如同坐地铁一般。然而, 当她要抵达的目的地来临, 她便不得不下车离去。
你不能因为她下车了，就说这趟车不好。
真正的长大，是接受"阶段性"。
不强求任何一段关系要维持一辈子，不追问为什么渐行渐远。
这并不是冷漠，而是对缘分最大的尊重。
在这里听到这个意思, 或许有些人会认为, 此番听起来超级孤独, 甚至还带点凄凉的感觉, 我是清楚知晓的。
但我想告诉你一个真相，也是我觉得老天很公平的地方。
我们大多数人，不会在这三种情里同时受重伤。
可能你的原生家庭很幸福，但情路比较坎坷。
可能你婚姻美满，但朋友没几个。
也可能你友情里都是贵人，但亲情上有些遗憾。
你很少见到一个人，亲情、爱情、友情全是死路一条的。
老天爷总会给你留那么一两条路，让你觉得人间还值得。
所以，看清亲情，是为了不内耗。
舍得爱情，是为了不执迷。
看淡友情，是为了不捆绑。
一个真正实现成长的女人, 不是致使不再对于感情葆有信任情形了, 而是在她而言, 不再于诸般一段的特定情感情形之中陷入被困顿状态了。
讲真, 太原的姐妹们, 我今儿跟你们唠这些, 可不是由于我所处位置比你们高，而是由于在我的咨询科室里头, 我陪伴过相当多的姐妹历经这条道路了。
她们初来乍到时, 或许正处于爱情瓦解的过程中, 因丈夫的背叛致使她们对自身的所有方面都产生了怀疑。
不过呢, 当我们持续地聊下去, 就察觉到, 那个症结或许并非仅仅存在于婚姻当中, 有可能也隐匿在原生家庭遗留的伤痛里头, 甚至还潜藏于闺蜜关系疏远所引发的孤独氛围之中。
所以, 我所做的, 不止是帮你处理出轨这事, 更是陪伴着你, 将这些关系逐一捋清, 使你不再被困于任一段情中, 是这样的。
这个过程，需要有人面对面地、稳稳地托住你。
身处我位于太原的工作室之中, 你能够将那些不敢向其余人倾诉的话语, 毫无顾忌地畅快讲出。
我们一起去看看，到底是哪里卡住了，然后一点一点把它解开。
你呢？
你觉得一个女人，是从什么时候开始真正长大的？
